新・至上最強の恋愛

大台の2万台に突入しました
自己満足ノロケﾌﾞﾛｸﾞに遊びにきてくださっておそれいります
ときどき彼と別れの危機があったりとハラハラさせてしまいますが、温かく見守ってください。

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結婚する宣言したらカウンタメッチャマワッタヨ

ラブラブ→ウツ→ケンカ→別れの危機→誤解が解ける→仲直り→ラブラブ
の繰り返しですよ！

今度、あさって彼とデートのとき、彼を癒してあげたいのです。
彼のストレスフルな生活に私が癒しをあげたいｗ
彼の悩みですが、結婚オメデトメールをくれた綾ちゃんにぶっちゃけたら、彼はかわいいってｗ
うん、ほんまかわいい。
私、そんなことで彼のこと嫌いになるわけないのにさあ。


久しぶりにエッチしようと思って、私が攻めてみようかなって思ってます。
ヨネさんに、最近エッチがまんねりなの〜って相談したら、凛音ちゃんが攻めたら彼氏も喜ぶと思うって！
私、そんな恥ずかしいことできないわって思ってたけど、彼が大好きだからやってみよかな。
あと着衣とかも？
なんか良い案あったら教えてください、Ｋａｚさーん！

突然ですが、一番感じる体位は騎乗位です。
奥が一番感じるから、騎乗はマヂ感じますｗ
彼もしめつけがすごいって言うので今度攻める時騎乗やりたいなーｗ

でも一番好きな体位は正常位なの。
やっぱお互いの顔見てやるのが好きや。
キスもできるし

いいかげん、初射精の続きかかなんなあ。

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彼と結婚しますヽ(´ー`)ﾉ

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あの日記以来、少々ウツになってしまいました。
彼はなんか隠し事したし。
その隠し事、全然私に教えてくれなかったのでさらにかっちーん☆ってきた。
悩んでることがあるって言われたら気になるじゃないですか？
それだったら最初から私に言うなよって思って。

彼氏彼女だからってなにもかも相手に話さなきゃいけないとは思わない。
むしろ私だって言ってないことある。
でもそんなふうに悩んでること教えてくれなかったら気になるから、ずっとそれで妄想膨らんでまさか浮気？とか思ったわけですよ。
それはナイとか思いたかったけど、なんか不安になった。
その不安がずっと続いた。
夜も不安で眠れなかった。
こんなに苦しいんだったらもう楽になりたいって思った私は、彼に別れたいとメールしてました。

そしたら電話かかってきた。
なんで？って聞かれていままでの苦しかったことを言った。
そしたら、いきなりその悩みを教えてくれた。
その悩みを聞いて私はびっくりした。
それは、彼女の私には言えないよね。というかむしろ言いたくないよね。
浮気云々じゃないです。
っていうかむしろ、私が彼に軽く言っていたことが、彼が喜ぶと思って言ってた事が逆に彼を苦しめてしました。
私が悪かったんやと思って泣きました。
私のせいじゃないって彼は言ったんですけど泣かずにいられなかった。
別れ云々じゃなくなった。
別れたいって言っても、結婚しないの？って相変わらずだったけど、彼の悩みが私を傷つけないためだと思うとよけいに彼が愛しく思えました。

別れる話はとんでいった。

実は前の彼氏に、別れ際、最初から好きじゃなかったって言われた。
それがすっごくショックだったことを今でも覚えている。
前のﾌﾞﾛｸﾞには書かなかったけど、ホンマは彼は私の身体目当てだったわけです。
でもそう思いたくなくって、ずっと誰にも話さなかったんだけど。
今だからぶっちゃけたことだけど。
私は初めて好きな人とつきあえたことがうれしかった。
だから身体もあげたいと思ったのに、好きじゃなかったらしい。
私はそのことがしらん間にトラウマになってた。

私のことがホントに好きなのか疑い深くなってしまった。
身体目当てで近づいてきてるのか不安になることがあったけど、彼は前の男とは違うってこの半年で思ったんですよ。
私もホントに彼のこと好きだから不安になったんやなあって思った。
苦しいのも、彼が大好きだからなんやね。
彼は前の男とはちがうって思ってわりきって生きていきたいです。

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結婚しようって言われてうれしいけど。
毎回毎回、会うたびに「結婚しよう」とか、「俺と本気で結婚する気ある？」とか「子どもよりも俺を愛し続けて」とか「死ぬまで一生俺を愛して」とか言われると不安になってきました。
これは今に始まったことではない。
私はけっこう、現実的で彼はけっこう、ロマンチストです。
はじめは、つきあいはじめてラブラブやったから結婚っていうのは気持ちが高ぶっていたから？
と思ってました。
半年たったけど、相変わらずです。というかむしろ具体的に成ってます。
彼と結婚したいとは思うけど、恋愛と結婚は別という私もいます。
一種のマリッジブルーなんかなあ。

口約束でも婚約は成立するみたい。
女の一生を左右する結婚はやっぱり慎重になってしまう。
なんかウツでごめんなさい。
続き更新する気ないです。

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